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Als sich eine enorm übergewichtige Frau auf dem Flugzeugsitz neben ihm breit machte, war dieser Mann total angeekelt — bis sie ihm ihr wahres Gesicht zeigte.


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Cherish
Mein Alter: 25

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Es entbehrt nicht einer gewissen Ironie, dass ich meinen Freund in dem Monat meines Lebens kennenlernte, als ich am dünnsten war. Es war auf der Geburtstagsparty eines Freundes. Brian war der Typ Mann, von dem ich immer geträumt habe und den ich nie haben konnte: dunkle Haare, Brille, lässige Jeans. Er hatte einen schönen Mund, der Dinge sagte, die ich nicht hören konnte. Aber sie brachten alle um ihn herum zum Lachen. Hätte ich zu diesem Zeitpunkt mein Maximalgewicht mit mir rumgetragen, ich hätte ihn nicht angesprochen.

Als dicke Frau habe ich gelernt, dass es ein ungeschriebenes Gesetz gibt: Erst musst du dünn werden. Dann kannst du ausgehen, mit wem auch immer Du willst. Wenn du Punkt eins nicht erreichst, kommt es auch nicht zu Punkt zwei. Frauen, die Probleme mit ihrem Gewicht haben, kämpfen. Sie kämpfen um Gesundheit und Wohlbefinden, aber auch darum, geliebt zu werden. Fast mein gesamtes Leben über verfolgte mich mein Gewicht wie ein Scheinwerfer, der mich auch dann anstrahlte, wenn ich mir Dunkelheit wünschte.

In der dritten Klasse wurde ich inoffiziell zum "Klassenschwein" gewählt. Ich nahm mich dieses Titels mit Begeisterung an. Es nicht zu tun hätte bedeutet, ohne Freunde dazustehen. Als ich zehn war, hat mir mein Vater eine Schachtel mit Frühstücksflocken aus der Hand gerissen, als ich mir gerade die zweite Schüssel genommen habe.

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Er sagte, ich würde noch zu zu einem "gottverdammten Kürbis". In dem Sommer, in dem ich 14 wurde, habe ich mich im Schwimmbad jeden Tag eine Stunde lang halb tot geschwommen.

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Und dennoch: Als ich eines Tages einen Bikini anzog, konnte meine Mutter solange nicht aufhören, sich über meinen fetten Bauch auszulassen, bis ich den Bikini nur noch wegwerfen wollte. Ich habe meinen Körper immer gehasst. Als ich Brian traf, hatte ich gerade das Jahr hinter mir, in dem ich langsam 25 Kilo abgenommen hatte. In erster Linie lag das daran, dass ich arbeitslos war. Jeden Tag bin ich stundenlang in meiner Nachbarschaft umhergelaufen.

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Ich wollte irgendwo anzukommen, während meine Karriere sich nicht von der Stelle bewegte. Kurzum: An dem Abend, an dem ich Brian traf, fühlte ich mich stark. Bestärkt von diesem seltsamen Mut von Menschen, die in einem Körper stecken, von dem sie nie dachten, dass sie ihn haben können. Mit diesem Gefühl ging ich zu ihm hin und stellte mich vor.

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Es gab eine Drei-Stunden-Spanne, in der ich das Gefühl hatte, unbesiegbar zu sein. Den Anfang markierte der Moment als Brian mich das erste Mal küsste, das Ende jener als ich erfuhr, dass Brian auf dicke Frauen steht.

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In diesen drei Stunden hatte ich den Eindruck, etwas Unmögliches erreicht zu haben. Ich hatte eine dünne, attraktive Person verführt. Es fühlte sich an wie gleichzeitig Bronze, Silber und Gold in der Ich-war-mal-fett-Olympiade zu gewinnen. Ich erinnere mich daran, dass ich gerade neben ihm lag, noch immer ganz berauscht von meinem Sieg, als Brian sagte, dass ich eigentlich nicht sein Typ sei.

Mein innerer Arschloch-Alarm ertönte. Es war ihm nicht peinlich. Mir wurde auf einmal klar, dass es ihm hier nicht darum ging, mir einen reinzuwürgen. Er teilte mir vielmehr eine für ihn völlig normale Vorliebe mit. Anders gesagt: Er machte nichts weiter als Konversation.

Aber der kleine, jubelnde Teil in mir verstummte.

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Ich bin Dein Typ, dachte ich und es machte mich traurig. Ich wusste, dass Brians Aussage bedeutete, dass er mich nicht dick fand. Brian fühlte sich eben zu dicken Mädchen hingezogen.

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Und ich war eines von ihnen. Das änderte natürlich nichts an der Tatsache, dass ich Brian toll fand.

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An diesem Abend wurden wir ein Paar und seitdem sind wir unzertrennlich. In dieser Zeit nahm ich langsam wieder zu.

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Nicht, weil Brian mich irgendwie sabotiert hat — er unterstützt meinen Vorsatz, mich gesund zu ernähren und zu bewegen. Es lag schlichtweg daran, dass ich mich gut fühlte. Ich war in einer glücklichen Beziehung, hatte plötzlich einen festen Job und mein Leben verlief wieder in geregelten Bahnen. Im Grunde ganz normale Sachen. Nach sechs Monaten Beziehung kam der Tag, an dem alle meine üblichen Klamotten in der Wäsche waren.

Ich warf mir ein Sommerkleid über, das ich eigentlich zu freizügig für mein Gewicht fand. Als ich es anzog, versuchte ich mich schon im Voraus dafür zu entschuldigen, dass das Kleid eindeutig an der Grenze zwischen schmeichelnd und hässlich einzustufen war: "Nun ja, wenn's hart auf hart kommt, kann ich mich ja vor eine Wand stellen oder ganz viel rückwärts laufen", sagte ich zu Brian.

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Aber Brian liebte das Kleid. Vielleicht sogar etwas zu sehr — als ich es anhatte, musste ich permanent seine Hände von meinem nackten Rücken abwehren. Ich fühlte mich gut in dem Kleid, ich fühlte mich schön. Und so kam es, dass ich es andauernd anzog. Eines Abends eben auch auf einer Party. Zu später Stunde wandte sich Brian betrunken an einen gemeinsamen Freund von uns und fragte mit feierlichem Unterton: "Sieht Kristin nicht toll aus in dem Kleid? Die Stille, die folgte, fühlte sich an wie der Moment, in dem jemand kurz davor ist den Knopf zu drücken, der dich in ein Becken mit eiskaltem Wasser katapultiert.

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Mir wurde klar, zu spät, dafür umso heftiger, dass Brian mich in dem Kleid toll fand. Weil ich darin fett aussah. Wenn du als dicke Person abnimmst, kommen die Leute in Scharen zu dir, um dir zu sagen wie "fantastisch" du aussiehst — sogar meine Psycho nannte mich in nahezu jeder Sitzung "die wundersam schrumpfende Frau".

Leute haben den ständigen Drang dich wissen zu lassen, dass du irgendwie besser bist, wenn du abnimmst.

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Umso schmerzvoller ist es, wenn sie aufhören, dir zu sagen, wie gut du aussiehst. Oder wenn sie überhaupt nichts mehr sagen. Seit ich mit Brian zusammen war, war es das erste Mal, dass ich feststellte, dass sich mein Körper, fast ohne, dass ich es überhaupt wahrgenommen hätte, zurück ins fette Stadium entwickelt hatte.

Das ist das wahre Du, dachte ich. Das andere Du war eine Verkleidung.

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Aber Du kannst halt nicht alle für immer täuschen. Je weniger Komplimente ich von anderen bekam, desto mehr bekam ich von Brian. Es ging so weit, dass Brians Komplimente mir weh taten. Jedes mal als er sagte "Du siehst schön aus", hörte ich nur "Du siehst fett aus. Ich entwickelte ein System.

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Ich probierte meine Outfits vor Brian an, um seine Meinung zu hören. Alles, was er mochte, zog ich nicht an. Zu dieser Zeit fing ich auch an, gemein zu mir zu sein — also, so richtig fies. Ich drückte und zog meine Speckrollen am Bauch so flach ich nur konnte und versuchte mir vorzustellen, wie ich ohne all das Fett aussehen würde. Jedes Kompliment, das Brian mir machte, relativierte ich mit irgendetwas Schlimmem über mich. So, als würde sich mein Selbstbild in einem Tennismatch befinden. Es war mir wichtiger, Recht zu behalten, als mich gut zu fühlen.

Am Anfang reagierte Brian noch mitfühlend, wenn ich mich so fertig machte. Aber irgendwann frustrierte es ihn. Obwohl ich geliebt wurde und noch immer werde, fühle ich mich nicht so. Weil mein Kopf mir sagt, dass ich es nicht verdiene.

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Du hast gewonnen, versuchte ich mir zu sagen. Du wirst geliebt, obwohl du zunimmst. Dann ging ich zu einer Therapiesitzung und zum ersten Mal seit Jahren sagte meine Psycho nichts über meinen Körper.